污段子和意思【一】:小污婆 黄污暴的笑话段子
在领导那里听过最多的谎言就是：好好干组织会培养你！
在爸妈那里听过最多的谎言就是：全世界也找不到比你更笨（更懒）的人了！ 在男朋友那里听过最多的谎言就是：我就放进去不动！
在自己那里听过最多的谎言就是：我最美（帅）！
和腐女相亲的都是悲剧男……“昨天和前天，我都去相亲了” “哦？战果如何？”“前天的看着像个受，昨天的看着像个攻。” “……” “昨天小攻找我要手机号，我就顺手把小受的手机号给他了。”“……”
突然想起以前大学时候的一件事，一年快放寒假的时候，有一室友为了等女朋友推迟回家，哥几个为了让他一个人在寝室不寂寞，临走那天晚上看了个电影《宿舍有鬼》，让他觉得满屋子都有人陪着他，现在想想那时候满满的都是爱呀
同桌是个吃货，语文考试有道题让我们写出“生”的反义词，同学都填了“死”，只有她填的“熟”。
在女同事面前出了丑，我说：哪儿有缝?我要钻进去！
女同事却下意识地捂住了自己的短裙。
今天兄弟拿针把我女朋友扎了一下，然后我女朋友就气跑了！
这两天因为工作上的原因，和隔壁技术部的一哥们儿混在一起，这哥们一米八几的个子，长得瓷实，黑壮黑壮的，满脸大胡子，说话嗡声嗡气的，跟他在一块特有安全感！
晚上下班吃饭闲聊时，想起公司最近流传的一则小趣闻，就问他：“听说你们技术部有一哥们儿，晚上一个人坐宿舍里看韩剧，边看还边哭，有这回事没？”
那哥们儿正在扒饭，听完后，放下筷子，深深地看了我一眼，从牙缝里挤出一句话：“麻痹的，他们说的是我！”
“咔嚓～”一道闪电从眼前划过！这是巧合，纯属巧合！（这巧合的是不是有些尴尬了？）看着他那伟岸的身躯，我想说人真的是不可以貌相的……
说个中午发生的真事。一女司机在街边停车场向车窗外扔水果皮，和环卫女工发生了争执，还冲下车想打人，被众人劝开后回到车里，发现放在副驾驶座上的挎包被人偷了……
小学3年级 割割割割。同桌是个8岁，正乘着下课睡觉，突然猛地一抬头斜视我，你在吃花生。我莫名其妙的说，没有啊。后桌的女生拍了拍我，指着他装睡的男同桌，他刚放了个屁，花生味道的。 真事，下午和老公出去买灯泡，结果在路上不小心摔稀碎，老公一脸无奈道：你看看你多败家，10块钱的灯泡，你非买成20的，我白了他一眼：你才败家！他：我怎么败家了？我：你娶了我，你就败家！他：……
同事小岳岳被女朋友甩了，问其原因。
他女朋友跟他说想买些床上用品，小岳岳一听这个鸡动啊，买了好些个情 趣 内 衣、套 套、润 滑 油、跳 蛋……满心欢喜地想跟女朋友度过第一个美妙的夜晚，结果女朋友就跟他分了……www.shanpow.com_污段子和意思。
后来才知道，床上用品是指床单被罩枕套……
女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧！
男：好啊！你说这么庆祝吧？
女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？
男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！
女：真的吗？那太好了！儿子，出来吧，快叫爸爸～
两位女孩子聊起了自己的男朋友。
小丽：“听说你前男友是土豪？”
小玲：“不是的，最多算士豪。”
小丽：“士豪？啥意思？”
小玲：“他是有钱，可他下面那个短！”
……
哥哥对嫂子说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳，那就是，关你屁事和关我屁事 于是嫂子就说，我怀孕了
哥哥………………
就连家庭里也是套路
有次带女友去看恐怖片，想趁此机会和她更近一步，眼看电影播了一大半了女友丝毫没有要扑到我怀里的意思，还边吃边说这尼玛什么烂片一点都不恐怖，还问我怕不怕，看机会来了，我赶紧装作很害怕的样子一头扎进了女友的怀里，尼玛片子虽烂，还好我比较机智…
女人真的是很神奇的种类，她们口口声声说自己是路痴，即使去过很多遍的地方都容易迷路，可是各个商场里的各个衣服专柜，她们逼着眼睛都能找到。 那天做开腹，不知道为什么那天护士没给病人脱裤子，手术过程中刀口比预计的要长，所以主刀对学妹说：你，给我把裤子脱下来！
学妹愣了一下，然后很不好意思地，说：...内裤也要脱么？
主刀很不耐烦：你也是医生我也是医生，我们都一样！
学妹怯怯地说：那...脱到哪儿啊？
主刀更不耐烦了：都脱了！ 于是学妹围着病床绕到主刀后面，刷！把主刀的裤子连内裤直接脱到脚踝！主刀举着手站在那里一脸懵逼，当时所有的麻师护士还有一助二助集体冷了一秒后立刻爆发出山崩地裂的笑声！现在想起来都还很有画面感……www.shanpow.com_污段子和意思。
公交车上 我了割去 车上上来一老大爷，在兜里掏了半天就掏出来一枚硬币（公交车是两个），我脑子一热就把自己公交卡递给大爷了，大爷推了一会就把我的卡塞进去了，嗯，没错，塞进去了…… 记得小时候有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。突然树的主人来了，我爸就对我大喊：“死小子，快给老子滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们，别见怪，小孩子不懂事。快下来，再不下来我抽你!”
有天有个哥们和我诉苦，他27，有个妹妹8岁。他说每次带女朋友回家，他那萝莉妹妹都是两眼放光的看着她女友，然后开始实施她的套路，领着他的女友去她那小闺房，把玩具啊什么的，一样一样摆在地上，让他女友陪着她玩，然后一边摆一边说，这是我哥那个前女友买的，这是我哥前女友谁谁买的！总知他谈的女友，最后总能给他妹妹带来点效益！
污段子和意思【二】:美与污
美与污
如果一件自然而然的事情不被允许直接表露出来，那人们就会用一种比较隐晦的方式去表达。比如有些电影，明明是说现在的事情，偏要把它放在民国。自古中国人都十分擅长用委婉曲折的方式去表达意思，欣赏的不是单刀直入鞭辟入里，而是提倡含蓄美。夸姑娘漂亮一定是“眉黛如山，眼波似水”，给人提意见之前一定要先恭维一番。我们也擅长带着镣铐跳舞，考科举要从经书里挑出题目限定死了，作诗也要压住韵脚，长短一致，恨不能每个字都对应起来。这样做出来的诗有它美的地方，就像NBA的三分绝杀，出手、哨响、球进、反超、比赛结束，在夹缝中演绎完美，且不留余地。有诗为证：“两句三年得，一吟双泪流。”我们习惯了这种在束缚中创造出来的美，喜欢上这种在束缚中产生的快感。后来女人的小脚成为男人眼中最性感的部位，不能不说跟这个有一定关系。
前边说这么多其实只是个引子，我想说的是“美”怎么就变成了“污”。污是个新词，要聊一个词首先要双方对这个词的概念有共同的认识，很多时候跟人争论得唾沫横飞小脸儿绯红，其实在开始的地方就有分歧，鸡同鸭讲。大家对污的理解大致上应该是相同的，“污”首先是跟性有关的，同时又是比较隐晦的。
“饮食男女，人之大欲存焉。”食和色，是人的本性。人们会自豪又可爱地宣布自己是个吃货，但没人好意思说自己是个色鬼。当然这里有伦理的问题，吃什么可以自己决定，跟谁**就要征得对方同意了——不管什么时候违背别人的意愿来满足自己都是不对的。但对待性也绝不该像传统文化里那样的态度，存所谓的天理来灭人欲。中国式的婚礼往往能要新郎新娘半条命，从这里就能看出在那样的道德体系里人性的扭曲。用李安在《喜宴》里的话说，“你看到的是中国人几千年来性压抑的结果。”
弗洛伊德的书我没有太多了解，但赞成他“性是驱动人所有行为的原始动力”的说法。不信你就去看看《诗经》，无意识的创作反而一下子就达到巅峰。
人们知道的《诗经》里的句子大多都是风雅颂里的“风”。牝牡相诱谓之风，牝是母，牡是公。这样直接拿形容动物性别的字眼用到人身上，好像有点怪怪的——咱们可是人哪。不过在两三千年前的大地上，人类可能并不觉得自己跟其他动物们比有太大差别。事情千年不变，就是那么回事儿，可是《诗经》里的小青年（我猜《诗经·风》的作者大多都是青春期或者青春期刚过的小年轻）可以写得至情至性、天真自然，让后世人懂得什么叫做“美”。怎么到了今天表达男欢女爱要用“污”呢？
《诗经》的时代是淳朴自然，天真烂漫的时代。虽然那时候的人们可能不是夫子说的那样“好色不淫”而是“好色又淫”，但我们仍觉得那时候的人无比的可爱。到了现在的网络时代，大家什么都懂，什么都见识过，但还是选择了《诗经》之后、五四之前的那种态度，从不健康自然地把它当成山川草木一样美好的事情，而是用一种隐晦、暧昧的方式去谈论。所以我们就看到了微信上的一张张简笔画内涵图，聊天时的图片加文字。毫无美感可言，但满足了人们的变态需求。听到别人讲的污段子时假装听不懂，声称自己非常纯洁，转身再讲给别人。别人顺着你表达出来的“污”意思往下说的时候，你又把脑袋缩进肩膀里，用四根手指捂住嘴巴，尖叫声“我的天呐，你想哪儿去了？流氓！”。
人们愿意隐晦地去讨论“污”，而不去健康自然地进行审美，是因为自己的心里不够干净，自己都没办法面对自己，生怕露馅儿。河边一个姑娘的长发被风吹起来和柳枝一起清扬飘舞的时候，为什么不像看柳树一样清澈地看上一眼呢？所有的污段子加起来也不及这一眼。美为什么会变成污？前者是真诚自然胸怀坦荡的欣赏，后者是躲在阴暗里斜眼窥视，一本正经。
郑风·野有蔓草
野有蔓草， 零露漙兮。 有美一人， 清扬婉兮。 邂逅相遇， 适我愿兮。 野有蔓草， 零露瀼瀼。 有美一人， 婉如清扬。 邂逅相遇， 与子偕臧。
污段子和意思【三】:小污婆十大悬疑段子
小污婆十大悬疑段子
有一个小区发生了杀人案，当时也不知道是谁报的案，当人们听到这个消息的时候，一伙警察已经出现在命案现场了。“凶案发生没多久，血还没有凝固。”那伙警察说道，“请大家放心，我们一定会尽快逮捕凶手！”从此以后，警察开始挨家挨户排查，他们的确很尽责，我几乎每天都看见警察在傍晚过来，调查到深夜才会离去。小区人心惶惶，有些住户在晚上灯都不开，大概是很早就睡，或者搬走了吧。“最近有没有发现什么面生的人在小区走来走去？”这已经是警察第五次上门了。“没有！”我有些厌烦，咚地关上门，愣了一下，猛地把所有门锁锁上。
在城市郊外的一栋别墅里，又一位非常漂亮太太被杀害，推断行凶时间很有可能是下午1点半到2点之间。凶案现场大门外，找到一支抽了一两口香烟的烟蒂。目前有两名嫌疑犯：1、死者的情人；2、推销员，他们都会抽烟，而且是同一个牌子。请问谁是凶手？
小华在前些日子生病住院了，他的好友小明跟大明决定去医院探望他他们去跟护士问到哪间病房后，在得知小华住在私人高级病房 小明 ： 「他把门锁上了..」大明 ：「那就敲门呀，笨喔」(敲门) 过了10来秒，门才渐渐打开，小明跟大明则迫不及待的走进去看小华了提着水果篮，发现小华坐在床上看着天花板发呆，于是小明跟大明就跟他打闹瞎起哄~小华 ：「谢谢你们来探望我，我很开心...小明跟大明 ：「朋友一场，哪需要那么客气~~」
从前有一位农夫分别请了工程师、物理学家和数学家来，他想用最少
的篱笆围出最大的面积。一位工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。一位物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。一位数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
在数学界的世界里，有一天常函数和指数函数e的x次方走在街上，他们远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
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污段子和意思【四】:小污婆算命长段子
小污婆算命长段子
算命的人是能人。说骗人也好，说有噱功也好，反正是让你袋袋里的钱，心甘情愿地献出来，比偷和抢的德性要好一百倍了。算命人中，称大师的有无数，能平安一生的大师，却少之又少。近日网上有曝料，说是某市有个算命师傅让人给杀了。究其原由让人百思不得其解。说是算得太准了，戳到人的疼处，让人怒杀了。真正称上算命大师的，应察言观色到位。可別小觑这察言观色，有时直接关系到自身的安危。古代，有个叫周文王的昏君。残暴无比、杀人如草芥。砍头、腰斩只是小儿科，喋血、剜心肝，是他的拿手戏。一天，周文王对闻名遐迩的算命大师胡三说，你给算算，谁是我的正宫娘子？算准了，赏金锭百两，算不准，赐你碎尸万断。一旁，周文王的皇妃有五百多人，要准确地算出谁是正宫，几乎是不能完成的事。可胡三大师居然给算出来了。胡三对皇妃们骤然发声，正宫娘娘的脸上祥云绕。刷的一下，目光全对准了正宫娘娘，答案也就出来了。
有个叫大礼的人，为一元钱停车费，同看车的老大妈争执了三个多小时，不亦乐乎。警察来了，大礼埋怨警察大煞风景。说是正要争出了输䇔了，你们来了。我还沒吵过瘾。大礼每月的薪水六、七千元，並不在乎这区区一元钱，要的是热闹的场面，和众目睽睽的注视。 无聊透顶的大礼，唯恐天下不乱，感到乱中有说不出的乐趣。大礼对妻说，都说这世界太无聊了，其实不是的，关键是看你是否能从中捕捉到乐趣。
叫胡小的算命人，听说是算命大师胡三的后代，算命的功夫了得。大礼这天来捧场，对胡小说，我一脚跨进你屋内，一脚在门外，你算一下，我是进，还是出？不用说，大礼的刁着顶天了。若说朝里，他必说朝外，若说朝外，他必说朝里。怎么办？胡小可不是等闲之辈，他也将了大礼一军。胡小将是进还是出的答案写在纸上，等大礼决定了是进还是出，再将答案拿出来对照，算得准不准。大礼也难住了。察言观色是体察民情的近义词。一个县一个市的主官若不能体察民情，民情都沸腾了，仍冷漠不知，他的官就当到头了。
污段子和意思【五】:内涵搞笑污段子
| 段子 | 笑话 | 冷笑话 | 搞笑说说 | 搞笑语录 | 英语笑话 | 搞笑的句子 | 搞笑个性签名 |
1、上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次!五次!要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。
2、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地?!亲妈啊……
3、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮;现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。
4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。
神回复：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”
5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。
6、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”
7、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?
老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。
老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。
8、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。
9、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去!”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁!”马从山崖跳了下去!男卒，享年20岁。
10、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走!”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?” 五分钟后老公致电老婆：”往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。”十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的...”
11、从客运车站出来，在路上一个老妇女匆匆跟了上来，悄悄对我说：帅哥，要休息吗? 我一愣：不需要。 那老妈子还是不放弃：来玩玩嘛，里面小妹妹很漂亮的。我顿时被她烦火了，灵机一动说：知道我谁吗? 老妈子一惊：谁啊? 我义正严辞：我是警察 老妈子听了不怕大喜：啊呀妈呀，你怎么不早说，局长介绍来的啊，给你打8折! 我顿时。。
12、一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了，第二天，他又来了，满市场的人都给他钱几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。
13、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的!”
14、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊?大娘您做什么工作的?大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿?大娘：26了……
15、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们:手机像素越高，拍的照片越清晰!
16、电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴咯，换身衣服蹦跶出去，一个打牌一个广场舞...
17、昨天回家的时候，遇到一个妹子。面对面跟我走过来。看了一眼，哇…好漂亮。然后有点失神，那妹子就撞了我一下。我说美女，有没有男朋友啊。那妹子也挺羞涩，回我。没有啊。…..我当时就怒了，上去就是一脚。你特么没男朋友也敢撞我。
18、马上就能用上iPhone4s了媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S一定会给丈母娘，丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了。好激动。苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗。在线急等
19、昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。我操!我还真没想到他是这种人，又下流又恶心!这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。
20、一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。她问我：117除以3是多少?我帮她回答了。
她接着又问：140除以4是多少?我再次回答。
当她问我第三个问题时，我说：“为什么你总问我，而不是你自己算出?”
“哦，”她说，“书上说可以用任何一种方法。”
21、问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁?
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”www.shanpow.com_污段子和意思。
22、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧” 说完转身离去。
23、女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢?”突然想逗她一下就说：“送人了。”
看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈!骗你的!在锅里呢!”
24、本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关， 不差钱，只有四点要求如下 。 . 1 脚蹬子必须得好使 2 链盒子别TM哗啦哗啦老响! 3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地， 4.车座子必须要完整，不能刮裤裆!
25、多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈，坐他身旁的是位美丽动人的新娘，虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番:“多年不见了，你变健谈了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔，现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害!”他听后脸红耳赤起来:“真、真、真的吗?”
26、曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗?” 我惭愧的说：“我不是.”那女孩啪啪的 给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一 句话：“你撒谎!”从此我懂得了一个道 理,做人要诚实。
27、一高僧问我：一棵枣树和1千斤枣?你选哪个” 我说：”我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗?枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子!”我说：”我要一千斤之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：”阿弥陀佛……贫僧不想和你说话!屌钱没有!能的要死!”
28、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀!”
29、室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗?
我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：对，我们还有梦，于是，倒头又睡觉做梦了。
30、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"
污段子和意思【六】:内涵搞笑污段子
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1、上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次!五次!要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。
2、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地?!亲妈啊……
3、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮;现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。
4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。
神回复：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”
5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。
6、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”
7、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?
老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。
老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。
8、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。
9、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去!”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁!”马从山崖跳了下去!男卒，享年20岁。
10、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走!”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?” 五分钟后老公致电老婆：”往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。”十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的...”
11、从客运车站出来，在路上一个老妇女匆匆跟了上来，悄悄对我说：帅哥，要休息吗? 我一愣：不需要。 那老妈子还是不放弃：来玩玩嘛，里面小妹妹很漂亮的。我顿时被她烦火了，灵机一动说：知道我谁吗? 老妈子一惊：谁啊? 我义正严辞：我是警察 老妈子听了不怕大喜：啊呀妈呀，你怎么不早说，局长介绍来的啊，给你打8折! 我顿时。。
12、一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了，第二天，他又来了，满市场的人都给他钱几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。
13、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的!”
14、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊?大娘您做什么工作的?大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿?大娘：26了……
15、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们:手机像素越高，拍的照片越清晰!
16、电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴咯，换身衣服蹦跶出去，一个打牌一个广场舞...
17、昨天回家的时候，遇到一个妹子。面对面跟我走过来。看了一眼，哇…好漂亮。然后有点失神，那妹子就撞了我一下。我说美女，有没有男朋友啊。那妹子也挺羞涩，回我。没有啊。…..我当时就怒了，上去就是一脚。你特么没男朋友也敢撞我。
18、马上就能用上iPhone4s了媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S一定会给丈母娘，丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了。好激动。苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗。在线急等
19、昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。我操!我还真没想到他是这种人，又下流又恶心!这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。
20、一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。她问我：117除以3是多少?我帮她回答了。
她接着又问：140除以4是多少?我再次回答。
当她问我第三个问题时，我说：“为什么你总问我，而不是你自己算出?”
“哦，”她说，“书上说可以用任何一种方法。”
21、问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁?
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
22、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧” 说完转身离去。
23、女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢?”突然想逗她一下就说：“送人了。”
看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈!骗你的!在锅里呢!”
24、本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关， 不差钱，只有四点要求如下 。 . 1 脚蹬子必须得好使 2 链盒子别TM哗啦哗啦老响! 3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地， 4.车座子必须要完整，不能刮裤裆!
25、多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈，坐他身旁的是位美丽动人的新娘，虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番:“多年不见了，你变健谈了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔，现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害!”他听后脸红耳赤起来:“真、真、真的吗?”
26、曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗?” 我惭愧的说：“我不是.”那女孩啪啪的 给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一 句话：“你撒谎!”从此我懂得了一个道 理,做人要诚实。
27、一高僧问我：一棵枣树和1千斤枣?你选哪个” 我说：”我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗?枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子!”我说：”我要一千斤之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：”阿弥陀佛……贫僧不想和你说话!屌钱没有!能的要死!”
28、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀!”
29、室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗?
我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：对，我们还有梦，于是，倒头又睡觉做梦了。
30、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"
污段子和意思【七】:精致段子集
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1、办公室一妹子换了苹果6天天炫耀。早上来上班又在那说我又换了膜，这膜好贵哦。楼主看不下去了，问她在哪家医院做的。大家说我做的对吗?
2、一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。
3、在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。
老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧!
谢谢!老王说。
这时女人又说话了：好吃吗?
好吃。老王答应道。
那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。
4、一女生晚上路遇女鬼。
鬼：你看我没有手。女生不吭声。
鬼：我没有脚，好惨啊!
女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊!
5、魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主：没有人吗?
没有人：公主!我来救你了!
魔王：说曹操曹操到!
曹操：魔王，你叫我干嘛?!
魔王：哇勒!看到鬼了!!
鬼：靠!被发现了!
靠：胡说，谁发现我了!
谁：关我屁事!
魔王：oh~myGod!
上帝：谁叫我?!
谁：没有人叫你阿!
没有人：我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症…
6、在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。
于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。
于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
7、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗?”
“傻孩子，当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想，时间不早了，
快把我的脑袋还给我，
回自己的棺材睡去吧。”
8、一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒!”
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截!
牌子上写着：现在有2个了!
9、上次有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人!我就说买三份，妹子很惊讶的问我为谁买?我说:“我一份，你一份，将来我们儿子一份!”然后妹子果断挂了我电话。。。。
这是一个技能对吗
10、公交车上温馨提示:请不要带超长，超粗，和超重的东西上车。于是我默默看了看裆部，轻轻的走下了车!
11、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧!女友感动得点点头! 没过几天，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱!
12、寒冷的冬天，男孩骑着自行车带着自己心爱的女孩，女孩冷的直发抖。突然男孩停了下来，心疼的捧着女孩的脸说：冷么亲爱的?女孩羞涩的说道：还行，有点冷!只见男孩说着解开自己的扣子，好像是要把自己的衣服脱给女孩穿，说道：你要冷了你骑一会，哎妈，热死老子了!你咋这么重呢!男猝，享年18!
13、“我喜欢你!”她看了他很久说。他翻了个白眼，说：“大姐，这是你今天第39次跟我这么说了，有什么事儿，您直说好吗?”她笑了，说“哈哈，还是你了解我，快，我家冰箱坏了，我妈让我找你来着。”“我TM就知道没好事!”他扔下书愤愤的说。她只是笑了笑，心里却很难过。修个冰箱，我用得着跟你说39次我喜欢你吗?他走在后面，沉闷的看着她的背影，想：她到底喜欢不喜欢我啊?每次都修冰箱……
14、每次别人问路我都是瞎指的，一是我根本不认路;二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。
15、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”
她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗?”
我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖!”
16、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。
17、给你以下几样的话.你会选择哪一样,A一张帅气的脸蛋,B花不完的钱,C每次考试都是满分,D以上全部。
18、每天都要经过的小巷里住了很多姐姐，经常站在门口乘凉。姐姐们总是很热情的叫我去她们家玩，我是个腼腆的人，这样去陌生人家里不好吧?不过姐姐们老是热情地叫我去，时间长了也挺不好意思的，那就等周末去玩下吧，去姐姐家里要注意什么吗?
19、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能”毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱还我”。
20、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了。
21、天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方。第一、想想自己喜欢的人，心凉半截。第二、想想自己的月收入，心拔凉拔凉地。第三、想想自己的岁数，后背嗖嗖地窜凉风。刚试了一下，然后又查询了一下银行卡余额，又想了一下欠款，然后我默默盖上被子，把电热毯打开了!
22、校领导一到食堂，所有的人便都看着他笑，有的叫道，领导，你脸上又添上新伤疤了!他不回答，对柜里说，温两碗酒，要一碟茴香豆。便排出九文大钱。他们又故意的高声嚷道:你一定又让学生补课了!领导睁大眼睛说:你怎么这样凭空污人清白?什么清白?我前天亲眼看见你在学校宣布暑假补课，被人吊着打。领导便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道:高三补课不算补课。。。补课。。。补课的事，能外传吗?接着便是难懂的话，什么“教育局有人”什么“奋战高考”之类。引得众人哄笑起来，店内外充满了快活的空气。后来我们再也没看到校领导，大概他的确是死了吧。
23、某学校门卫，六十五岁的王大爷因屡次遭到校花骚扰，被迫提出辞职，称现在年轻人真让人受不了。据说该校花没事总往门卫室跑，喜欢聊一些隐私问题，还有次装晕倒硬要他人工呼吸。王大爷无奈提出辞职。为避免
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