办公室那些事儿,,小品剧本

办公室那些事儿,,小品剧本(共3篇)

办公室那些事儿,,小品剧本

【一】:爆笑小品剧本《教室里的那些事儿》

　　爆笑小品剧本《教室里的那些事儿》

　　A(拿着几本书打着呵欠一脸疲惫进场)：这幸福的日子啊，就是吃饱了撑着去睡觉。诶、还没上课，哥先睡会儿。(书垫在桌子上睡)

　　B(过了会儿，打着电话入场)：啊?我说...你欠我的500万你丫到底还还不还的?啊?什么?那我今天最后一次警告你!你再不还!我就不要了!...(说完，将手机扔在课桌上)B(看着A，感慨)唉，老A就是老A，吃饱就睡，祝他在梦中一路走好，阿门!

　　B(拿起手机)：诶，给小丽打个电话...

　　C(拖着把破拖把入场，对着观众说)：我能想象老师在改我试卷时口吐白沫七窍流血的模样，也很难怪老师会罚我擦一个月地板...唉，我有时候就是搞不明白，学校怎么不请个清洁工人呢?这样在增加工作岗位之余，我们也能抓紧时间去泡妞嘛!熟话说：

　　有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。诶、怎么掌声就这么点儿啊?

　　B：...我说小丽啊，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，趁着我们年轻把该干的坏事都干了吧，没几年啦!...

　　C(开玩笑)：哟，B哥在和美女打电话呢?听名字，不是昨天那个什么小梦啊!

　　B：嘘...去去去，找屎是不?(连忙对着电话)....啊?不是不是，不是什么小梦，你听错啦!唉...你听我说....喂喂喂...(挂断)

　　B：小C，哥跟你说多少次啦!不要在哥和MM...

　　B&C：(C倒背如流)干柴烈火如狼似虎水深火热缠缠绵绵难舍难分饥寒交迫高歌猛进欲仙欲死的时候打扰哥...

　　C：嘿嘿

　　B：唉，你不知道，为了过光棍节，哥当了光棍，哥是一个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制，小C啊，(拿出本儿《花花公子》)想看花花是不?古时，一剑闯荡天下;如今“一贱”放荡世界。自个去厕所随便研究去...

　　C(假作苦难装)：哎呀、在大白天咋好意思看这种书啊!(自言自语)呃、我是看还是看呢?还是看呢?看是看呢?唉、不是我意志低，而是你们穿的太少...呃、B哥，对了，为什么要我在厕所里看啊?

　　B:少来，真不知道还是假不知道啊!男人都知道!你懂的

　　C：嘿嘿，B哥，小弟真不知道...

　　B(白眼):厕所凉快，哪凉快哪待着去...

　　C：呃....

　　A(迷糊)：吵嘛呢吵嘛呢?还让不让人睡觉呢?咱可每秒钟几...几十万上下，耽误了咱睡觉，就....就....(睡着了)

　　B：吓!老A就是老A，还敢吓哥啦!莫非他今天用的飘柔?就是这样自信?

　　C：B哥，A哥敢吓你，要不趁他睡着，我们去请他吃两碗面。

　　B：去去去，少来，你丫穷得只剩一条裤衩了，哪来钱请他吃面啊?

　　C：呵呵，我们可以请他吃泪流满面和以泪洗面。

　　B：呃、算啦，哥想吃冰激凌，你给哥去买个来。

　　C：呃、B哥啊，你都说俺穷得只剩条裤衩了，呵呵，还哪来钱买冰激凌啊?

　　B：你猪啊，上次不是教你丫一个咒语吗?对着卖冰激凌的那老头说：天灵灵地灵灵大叔给寡人一个冰激凌。

　　C：....呃、哦!我去了。(边走边说)唉、寡人的一生一半是倒霉另一半是处理倒霉的事儿

　　(C准备退场，D满脸沮丧的上场)

　　C(微笑)：D早啊!

　　D(看着C，猛然质问)：往你心的路怎么走?

　　C(吓一跳)：啊?别别别...你别过来，你过来只有死路一条。

　　D(欲哭状)：我失恋了，你狠开心是不?

　　C：呐呢!!D怎么了?快说出来让我们开心开心...(把D拉到椅子上坐着)

　　D(欲哭)：5555...小X跟别人跑了，刚才跟我发短信说分手...

　　A(迷糊)：啧，又....

　　C (抢先反应过来对着A说)：你累不?累就对了!舒服是给死人准备的，睡去吧!嗯A(昏昏沉沉的点了点头，睡着)

　　C：(自做伟大)说说看，哪个王八蛋敢抢我兄弟的女人?也不看看(比划)何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的!说，是谁!

　　D：是XXX。

　　C：啊?!XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学?呃、

　　我突然想起B哥叫我去给他买个冰激凌的，那个，等B哥把电话打完了，我就帮你跟他说声，嗯嗯

　　B：(打电话)...什么?小静，唉、相信我，我对你的爱就想拖拉机爬山那样哄哄烈烈，你说什么?咱俩不合适?我穷?唉..也是，小时候，我家里穷，买不起自行车，所以我爸就给我买了架直升飞机代步...什么?合适啦?哦...小丽?你听谁说我和她的?(义正言辞)告诉你，我可是个传统的男人!一直支持一夫一妻制!....唉、你不知道，曾经有一份可怕的爱情摆在我面前，但我不敢好好去珍惜，直到千方百计躲过去了也惊魂未定，尘世间最可怕的事莫过于此，希望上天不要再给我这种再来一次的机会，我要对小丽说，我心里只有小静，如果非要我在躲避的这份可怕的爱上加个期限，我希望是一万年!....什么，小丽就在你旁边?还一直听着?....喂喂喂....(挂断了)

　　唉、、快乐时光总是过得特别快!换来的只有无尽唏嘘和感慨，当幸福来敲门的时候，我或许不在家啊。

　　C(满脸谄媚)：B哥B哥，呵呵、您电话打完啦?那个，跟你说件事哈。

　　B：(不赖烦)说吧，少废话。

　　C:呵呵，那个小D的女朋友被别人抢走啦!你先开导开导下他，俺给您弄个冰激凌来先!(下场)

　　B：什么?小D你过来!什么情况来着?简直不把我B哥放在眼里!敢抢我媳妇的兄弟，呃、不是，敢抢我兄弟的媳妇儿，也不看看(比划)何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的!说，是谁!(说时要保持和C开始一致的动作和语气)

　　D：唉、算了、B哥，生活，就是一边受伤，一边学会坚强。可我那么年轻，哪来那么多擦伤?

　　B：那可不行，虽说活在悲剧中，说明老天让你自强不息但做哥的我可不能不管!这年头不怕不要命，就怕不要脸，国家怎么没拿他的脸皮去研究防弹衣呢?光天化日朗朗乾坤公认抢我兄弟的媳妇。说吧!谁!

　　D(感动，趴着B身上哭):B哥，你真好!!5555

　　B(安慰)：好啦好啦，小D，都几十岁的爷们了还跟个娘们似的，不哭不哭。快给哥说是谁!

　　D:是XXX。

　　B：XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学?咦，今天天气不错!我突然想起来我两双袜子忘洗了，那个小D，我有事就先走啦!呵呵!回见啊!(闪)

　　D：(失望)诶!

　　(这时，D的手机来信息了!)

　　D：(读信息)亲爱的D，对不起，开始的分手信息我发错人了!

　　D：啊?!!小X我需要解释!!(跑下场)

　　A(过了一会儿,起来，撑了个懒腰):哎呀，撑个懒腰把腹肌拉伤了。书到用时方恨少(整理书)，睡到(看表)中午还是早。(看着观众)咦，这么人啊!呃、我肚子有点小饿，我看我还是先回菜市场颠倒众生去吧!(下场

【二】:公司年会搞笑节目小品剧本《相亲》

搞笑故事	幽默故事	笑话故事	搞笑说说	搞笑语录	搞笑留言	搞笑的句子	搞笑个性签名
段子	笑话	冷笑话	儿童笑话	英语笑话	幽默祝福	搞笑祝福语	搞笑的自我介绍

　　公司年会搞笑节目小品剧本《相亲》

　　角色：丈母娘(王干娘)，女儿(小名儿，兔儿)，相亲对象A(博士后：白秀才)，B(富二代：钱满仓)C(官二代：李全能)

　　道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景

　　具体情节：

　　丈母娘随音乐(音乐待定)出场--

　　王干娘："老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊!

　　走着!

　　女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台，亮个相--

　　兔儿：大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了!

　　王干娘："兔儿!兔儿!兔儿啊!

　　兔儿：妈咪……!来了来了!催什么催嘛!

　　王干娘："你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快换衣服去，客人马上就来了!

　　兔儿："知道啦，I真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着

　　相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)--

　　白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿!这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵!LET'S GO!看看去!我是海归我怕谁!

　　按门铃：叮咚……!

　　丈母娘："来了来了!"跑去开门--

　　白秀才："伯母，您好!"

　　丈母娘："你是……"

　　白秀才："我是刘大妈介绍的小白啊!

　　王干娘："哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!"

　　兔儿：'来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)

　　白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说："嘿!这姑娘活蹦乱跳的!"

　　王干娘："小白啊!说说你的condition吧!"

　　白秀才："伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊!"

　　兔儿："哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!

　　白秀才："寂……寂寞难耐死大学啊!"

　　兔儿："什么什么?你慢点说!"

　　白秀才："寂…寞…难…耐…死大学!"

　　兔儿做出崩溃状，王干娘："什么意思?" 小品剧本

　　兔儿："他寂寞难耐的要死了!"

　　王干娘："嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧?"

　　白秀才："兔儿，我还给你带礼物来了呢?"说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，"橘红色的诱惑，越吃越健康!"

　　兔儿："哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!"

　　白秀才：嘿嘿，地球人都知道!"招呼着坐下倒茶.

　　说着，相亲对象B出场(伴随音乐)--

　　富二代(钱满仓)："(宁夏话，最好是中宁话)这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么，为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的#from 本文来自学优高，全国最大的高考资源网 end#帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的内裤，活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀!

　　说着唱起来："就这样把你征服，却断了自己后路……"

　　敲门，咚咚咚……!

　　兔儿："谁啊?!"

　　钱满仓："你好，你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!"直勾勾地看着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意--

　　"伯父伯母好!"话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声："你叫谁伯父呢你!找抽吧你!"那边娘俩哈哈大笑!

　　钱满仓："那您是……"王干娘："她和你一样也是来相亲的!"

　　钱满仓："我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地!"

　　白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪……!

　　兔儿："你就是那个富二代吧?自报家门吧!"

　　钱满仓："人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅(ye)信手拿来!"

　　白秀才："我呸……!"钱满仓捂脸做恶心状.

　　白秀才："还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!"

　　王干娘："哎!这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊?来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?"

　　钱满仓整整衣服说："俺们家就是不差钱!"说着往桌子上摔了10万元现金.

　　王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘："俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人，"说着手慢慢伸向钱，"美元啊还是人民币啊?"

　　钱满仓："日……日元!"三个人异口同声："走!"

　　就在这时，相亲对象C出场，头抬得很高，很不尿人的样子(伴随音乐)--

　　李全能："开门开门!我李全能来了!全能全能，有权就能!"

　　兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说："我们家交过物业费了啊!"

　　李全能："交啥物业费啊!我是来相亲的!"

　　兔儿："哎呀妈啊，又来一个!"

　　李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬："伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!"

　　钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，www.shanpow.com_办公室那些事儿,,小品剧本。

　　王干娘："住手!君子动手不动口!"李全能："啊!!!"

　　王干娘："啊不，君子动口不动手!好么，选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢!自报家门吧!"

　　李全能："整整衣领，我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能，有权就能!欧耶!"

　　大家伙儿都乐了："你有啥权啊?"

　　李全能："前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?"

　　众人："谁啊?!"

　　李全能："就是我们让他们干的!"

　　大家一起上去围着李全能就是打啊!"哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊!"

　　李全能摆脱后跑出几米外大喊："你们都给我等着!我回家告我爸去!"

　　大家异口同声问："你爸是谁啊?"

　　李全能："我爸是李刚!"所有人表情各异.

　　结束，所有五人拉手站成一排向观众拜年："祝大家新年快乐！祝××公司事业蒸蒸日上！耶！"

　　推荐阅读：小品剧本剧本

【三】:小品剧本

　　无论是单位还是学校，以及任何机构的娱乐活动和晚会上，小品都是一个非常博人眼球的节目，因为一段原创又搞笑的小品能够让人们体会到小品剧本里所包含的魅力，同时也能动人心扉。今天的小编就给大家带来几篇优秀的小品剧本，希望能给大家写小品时提供一些帮助。更多内容请访问（

小品剧本

　　剧本一

　　我是一个啥样人

　　(场景：婚姻登记处，工作人员整理资料。工作人员简称：工)

　　工：都说结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是谬误，复婚是执迷不悟。这一天失误地;觉悟地;谬误地;执迷不悟地，把我给整的迷迷糊糊地。(敲门)说着说着就来了，不知道这回是啥悟。请进

　　女：你给我进来

　　男：(对观众)单位工作忙，加班是正常，家里事儿管不上，老婆面前我投降。进就进呗，咋整

　　工：啥事呀?

　　女：我要跟他离婚

　　工：这是觉悟的。先登记吧。姓名?

　　女：岳(要)觉悟

　　工：(对观众)她还挺赶时髦。姓啥?

　　女：岳(要)飞的岳(要)

　　工：啊是岳。年龄?

　　女：三十九

　　工：单位

　　女：没有

　　工：你呢?(指男)

　　男：郑明湖

　　工：什么?正迷糊?

　　男：郑--明--湖

　　工：一个要觉悟，一个正迷糊，今儿这是咋地拉，碰上这么一对。年龄

　　男：四十

　　工：单位

　　男：铁岭华晨

　　工：铁岭华晨?(上下打量)前几天电视上采访的是你不?为啥要离婚呀?

　　男：我也不知道因为(拥估)啥，让她说吧

　　女：一边去(对这工作人员，用手指)他过去家里啥都干，现在到好，早上六点半，晚上看不见，中午不休息，周末连轴转，看也不看我一眼。有时深更半夜，接个电话就走。

　　男：我不是忙嘛

　　女：忙，你比总理还忙。人家对门老李大哥那班上的，到单位晃一圈就回来。你可好，天天加班，谁知道你是真加班还是假加班。

　　工：行了行了，这是你们干架的地方呀?(对观众)哦--我明白了，八成是这小时单位有名了，电视有声了，媳妇看不上了，人要出飞了。有内容，我得套套他。我看你不象那种人，说说咋回事。

　　男：她一天没事老疑神疑鬼地，我不加班我能去哪儿。她说那个老李大哥单位都要黄了，他不呆着他干啥。俺单位活老多了，工人是天天来的早，时间算到秒，干活带小跑，个个干劲高。你说我，大小也叫个段长，能不跟着忙呀?

　　工：按你这说你单位效益挺好呀

　　男：咋能说是“挺好”呢?，那是相当地好了。

　　工：听见没，他是单位效益好，能不忙吗?

　　女：真那么忙?那那天晚上接个电话就走，一宿不见你人影是咋回事?

　　男：哪天呢?

　　女：你跟我装是不，就上个礼拜三，我可都给你记着呢。

　　男：啊!是夜班的时候吹塑机坏了，那可是俺单位的宝贝疙瘩呀，总经理都一宿没离现场，你说我能不着急吗?能回家吗?

　　工：(对女)是这个理儿(给男的倒杯水)www.shanpow.com_办公室那些事儿,,小品剧本。

　　女：就算你真忙，那两个月的钱跟工资条对不上是咋回事?你的工资是比以前高了，可我下岗了不挣钱，孩子那么大了，家里外头哪儿不需要钱。第一回钱少我就没吱声，这个月你又少了。

　　工：钱可不是小事，你得整明白

　　男：一天累的我回家就想睡觉没跟她说。是这回事，按车间有个工人他家孩子得了急病儿，花老钱了。大家知道这事，就自发地为孩子捐款，钱不是捐给孩子了嘛!

　　女：那这个月咋又少了呢?

　　男：他这事一出，公司成立了爱心基金会，号召员工捐款，好帮助那些有困难的员工。

　　工：这是好事呀

　　男：说的就是呢。(对着观众)大家都认识那个见到谁都浑身发抖的吴老二吧，他家老困难了，都捐了，你说我作为党员能不带头捐款呀?www.shanpow.com_办公室那些事儿,,小品剧本。

　　女：是我错怪你了!(对观众)都说男人四十一枝花，我还以为他在我的强大压制下要“红杏”出墙呢。

　　男：你把我想成啥样人了。媳妇呀，咱都十多年的夫妻了，你咋还不知道我到底是个啥样人呢。你说我要是那样做，能对的起你们娘儿俩吗?

　　工：到我这来啥样的都有，喝酒不知道醉的，打麻将一宿不睡的，还说什么没外遇是色盲了，找情人是正常了。像他这样的男人那还是相当的少。

　　女：那是我冤枉你了?你咋不早说呢?

　　男：你那臭脾气哪容人说话呀(男手机响)

　　男：(接电话)什么?接不上?好，好，我马上到。媳妇我得走了

　　女：晚上早点回来，我给你做你最爱吃的猪肉炖粉条。

　　男：行，我尽量早点

　　工：行了事儿都整明白来，你也收拾收拾回家吧

　　女：(对着观众)大伙都去，啊!

　　剧本二销售

　　老板一边招手，一边后退着进场，一边说道：“好的，好的，有需要的话我给你打电话!”

　　转身说：产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了?答，烦恼!哎呀，这年头，生意这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌，他咋就这么难呢?这不，刚刚送走一个业务员，是搞什么航天牌润滑油的，又是北京产的，你说真要是神六神七的装上这油，还不得从天上掉下来?我可不敢卖!哎……

　　(坐下，低头看报，喝茶)

　　业务员提一桶油上：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，不干不行啊，你手机没有收到过一则短信吗?我念给你们听听，说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行!”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家，从外面看势力还可以，进去看看。

　　(转了一圈，进门)：你好，老板!忙着呢?!

　　老板：你好，又是搞油的吧，你今天已经是第十七个了来我这里的业务员了!

　　业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。

　　(递上名片)，你好，我是青岛倍力商贸有限公司润滑油部业务代表，我叫孙崇明。

　　老板：请坐，坐下聊!

　　业务员：谢谢!我们公司是一家以汽车轮胎和润滑油为主要业务的专业公司，14年的年度总营业额达到了2个亿，在山东省的这个行业当中，我们将是绝对的老大!

　　(老板一边看报纸，一边心不在焉的听着)

　　业务员：老板，想啥呢?

　　老板：想壳牌。

　　业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，加德士润滑油，壳牌虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了!

　　老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。

　　业务员：这加德士润滑油啊，红颜色，新配方，高工艺，加上后，还能清除油泥，加德士润滑油就是实在!加德士润滑油，地球人都知道!这个品牌是世界第三大石油公司美国雪佛龙公司，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的中美石油竞购大战你知道吗?中海油就是被这加德士公司的母公司美国雪佛龙公司给打败的。