老罗语录拉斯维加斯【一】:老罗语录
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1. 大家都是出来混的，都不容易!
2. 人生总有几次踩到大便的时候。
3. 直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!
4. 你们真是气死我了……哎…求求你们了!
5. 骠悍的人生不需要解释!
6. 这是我一点不成熟的意见。
7. 以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么?猛女!
8. 老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。
9. 松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊?咦，你们看我干什么?我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材!
10. 繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼!
11. 令人愉悦的忧伤……
12. 就是这么彪悍!就是这么硬朗!
13. 这个题目是在侮辱我们的智慧。
14. 好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
15. 这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊!倪萍!”
16. 如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
17. 老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……(我心想：谁TMD想吃了)www.shanpow.com_老罗语录拉斯维加斯。
18. 要是让我遇见，我就废了他!
19. 没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊?
20. ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。
21. GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。
22. 这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真TMD牛啊!我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
23. 像我这样的奇男子……
24. 一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……
25. 有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑!你们笑我就不讲了。”
26. 这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
27. 瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。
28. 对不起，我有点激动啊。
29. 我是一个九流诗人，我和她(Emily Dickinson)拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
30. 这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人!
31. 如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟!
32. 左倾右倾不重要，重要的是被打倒!
33. 一说谎话就出汗了哈……
34. 我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
35. 拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点!还让不让人离婚了?”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了!真的是太方便了!”。
36. 我觉得你们感情没破裂……(男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后)啊?真的破裂了……
37. 穿喇叭裤就是流氓了?简直就是逻辑混乱!
38. 老罗：这句话对不对?对不对?对吗?不对吗?我们：……不对……老罗：你告诉我哪不对了?这简直就是没有再对的了!无聊的题，下一道!
39. Onebyone的care不过来。
40. 你们看这个词——gullibility……gullibility……读着像什么?不就是傻了吧几吗!
41. 不由得你不佩服!
42. 从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节)……
43. 日本是不是一个集体BT的民族?是!但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
44. 我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑www.shanpow.com_老罗语录拉斯维加斯。
45. 你说说你的思维都混乱到什么程度了。
46. 这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。
47. 顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么?
48. 你们知道老俞怎么讲填空吗?老俞以前教课的时候经常是“A，B直接排除;D，E一看必然就是错的，所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢?”。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，底下学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
49. 英语教育界像这种老骗子我见的多了。
50. 在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗?他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方!”
51. 像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
52. 他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八!”。我心想，太无耻了!盗版小犯也是人啊!
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