开放的夫妻论坛

一：[开放的夫妻论坛]全球最奇葩开放的夫妻风俗

全球最奇葩开放的夫妻风俗
 奥秘世界
    首先让我们看看夫妻的解释：白发恩爱夫妻夫妻是男女双方以永久共同为目的的依法结合的伴侣。男女因结婚成为夫妻，双方具有特定身份，与其他两性关系有着本质的区别。然 后再让我们看看世界各地稀奇古怪的夫妻风俗。  
    居住在爱尔兰海岸的伊尼斯比格族人，男人和女人在这里一辈子几乎完全被隔离开来。男女双方为了繁殖会偶然被分派到一起共度春宵一刻，那一刻也是极其苦短，最后双方也是马马虎虎完事大吉。
    为了使将来的性伴侣获得更多快感，当库克群岛的男孩子到达青春期时，就会有专人负责教授给这些青年必要的绝技：他们能学会怎样刺激女性以使她得到快乐，这已经成了每 个未成年人踏入成年期的一个门槛，不好好学，你就及不了格。 

    法属圭亚那，做新娘可不容易，因为新郎整个个家族男丁都有权利同新娘做爱，直至做到新娘当妈妈为止。如是者，要找儿子亲生老爸相当困难，难道都要去验DNA？
    乌干达部落内，有一条风俗流传下来：如果哪个部落首领纳一个处女为妃或为王后，那他会遭到所有族人的羞辱，处女膜是否完整在这些部落族人的眼中毫无关系。 
 

二：[开放的夫妻论坛]自述：我和老公的“无耻”夫妻生活 - 情感杂谈 - 凤凰论坛

自述：我和老公的“无耻”夫妻生活 <点击复制本贴地址，推荐给朋友> 我在蜕变，丈夫也变得越来越“无耻”！一天，我因加班比较迟回到家，取钥匙开门的时候，看到铁门上用透明胶贴着一朵干巴巴的玫瑰花，下面还有一张卡片：“太太，花为什么干了？”已经夜里11点40分了，想必他睡了，悄悄打开鞋柜，发现里边又有一束鲜艳的玫瑰同样附有卡片：“亲爱的，因为一朵花也会孤单所以干了！”哦，他自问自答第一个问题，想不到老公也有这花花心思，我一下子忘了疲劳，也活色生香起来。    我和丈夫阿龙结婚12年了，应该说很恩爱，因为珍惜，也一直为外人所称道。我们都是驯良本分的上班族，美中不足的是生活没有故事，包括长夜里的枕边，我和阿龙如同闹钟里的秒针与分针，各自忙碌着，偶尔重叠着，也只是瞬间的，单调而机械，年复一年。小说里常写的“一夜无话”，像是我们的真实写照，天亮的时候，各奔东西，等夜晚再次降临时，双双完璧归“家”，平庸的情感令我头发干枯双目无神。　　中年夫妻之间最后往往只剩下亲情，这似乎是大家的共识，如果再有恩情，那就是锦上添花的奢侈了。假如按这种“标准”来评估我们的婚姻，我们真的应该谢天谢地。但显然，我和阿龙都不是很满足。有一天晚上，中央台电影频道里正播放美国电影《廊桥遗梦》，是有关中年人“情感出轨”的故事，便“正色”地问先生：“要不要看？”　　我们平常说话，都是这样的，不是少主语就是缺宾语，没头没尾的。丈夫没有说话，但上完厕所，很快就坐在我身边，各自看下去……问题是，我们同坐一张长沙发，孩子也住校不在家，可以说都“清场”了，而且看的电影是比较“情色的”，但是，我们之间从头到尾保持着男女授受不亲的距离，中间刚好可以再坐一个人，“这一个人”，本应该是“流氓”的他或是“暧昧”的我，但我们都正派得近乎无情，甚至没有言语调侃，只是上床前，丈夫心照不宣地习惯成自然地帮我放了一盆热水供我用来刷牙洗脸……　　躺在床上，我突然觉得，这不对劲，这种貌似纯洁清高的关系，是冰冷的，总缺乏一种肉欲的气息和感染力，我们是夫妻，不是同志。于是，不甘心的我，突然心血来潮想与他做个游戏，这是史无前例的，所以丈夫的好奇心也被调动起来，题目是，假如有一天我失踪了，警察请丈夫来做笔录，问阿龙说：“你太太的五官有什么特征？穿什么衣服？发型呢？带什么包……？”我要求阿龙闭目回答，结果这么简单的问题，丈夫居然抓耳挠腮老半天说不出准确答案，甚至搞不清楚我是双眼皮还是单眼皮……最后我评价说：“你心中无我！”丈夫有些尴尬地狡辩：“可能只是熟视无睹！”　　但可以看出，这一题目对他触动很大，原来我们的爱情树太空洞了，没有细致的纹路，更不用说有什么别致的花纹。各忙各的，也许心朝一处使，但很少面对“相看两不厌”，本质上说，我是喜欢爱的花样的。这种夫妻关系，更像经济共同体，而缺乏靡靡之情！检讨一下自己，仿佛也不曾在丈夫面前认真或尽情地撒娇过，记得张爱玲说过一句话，人人都骂坏女人，可是如果有机会扮演一下坏女人，其实每个人都会蠢蠢欲动。可谓一针见血！　　第二天早上，丈夫要照例先起床为我准备早饭时，我发疯似地斗胆紧紧地抱住他，喃喃说着：“不要，我不想吃早餐，我只要你！”现在回想起来，还真有些后怕，如果他老人家不回应，或者笑我“无耻”，那可真不好收场。那一刻，我带着浓重的鼻音，头发乱乱的，丈夫先是一愣，然后就惊喜地顺水推舟地倒下……那是一个觉醒开窍的清晨，我相信朝阳是我们点燃的。那个早晨，我们破天荒地携手去“幸福城”吃港式早茶，非常知足，也非常过瘾。　　下午回来，我先做好晚饭等他，丈夫居然有些害羞，我心尖儿一颤。虽然我们各怀“鬼胎”，但那气氛非常“初恋”，仿佛相识不久，情窦初开！在我准备起身盛饭时，丈夫已经一个箭步冲过来。于是，在沙发上，我们拥吻，情不自禁，然后颇有些自嘲地会心一笑。丈夫虚心地贴着我耳朵问：“我们这样会不会太作秀，像演戏？”我推了他一把：“作秀又怎样？我喜欢！”是的，只要喜欢有什么不对？我们曾经太正统太“干净”的婚姻生活，那才是不正常的，追求“亲情”、奢谈“恩情”只是一种无奈的选择，我渴望热烈的激情，如果演戏可以有高潮，我愿意这么演下去。其实，也不单纯是演戏，我们只是捕捉一种爱的光辉，然后把它发扬光大，更何况，“做爱”的英文“make love”，直译即为“制造爱”。　　我在蜕变，丈夫也变得越来越“无耻”！一天，我因加班比较迟回到家，取钥匙开门的时候，看到铁门上用透明胶贴着一朵干巴巴的玫瑰花，下面还有一张卡片：“太太，花为什么干了？”已经夜里11点40分了，想必他睡了，悄悄打开鞋柜，发现里边又有一束鲜艳的玫瑰同样附有卡片：“亲爱的，因为一朵花也会孤单所以干了！”哦，他自问自答第一个问题，想不到老公也有这花花心思，我一下子忘了疲劳，也活色生香起来。　　走进更衣室，正准备脱下生硬的套装，又见一朵玫瑰在衣架上，卡片上写：“宝贝你不穿衣服更美，正如花。”这么肉麻的话会从他口里说出，我有种晕眩，转身去厨房，在冰箱上又贴有一朵玫瑰，上面写着：“夜深了，酸奶在冰箱里，老公在被窝里！”原来丈夫并不是木头，他对我下班回家后会有哪些习惯动作都了如指掌：开门、脱鞋、更衣、喝饮料……每一个环节都有一句情色提示，我的心就这样被他催化，浪漫的感觉全变成一个动词，也许这就是“作秀”，但我已奋不顾身，跟进了角色，知“耻”而后勇，蹑手蹑脚来到床头，弯下身子贴着他耳朵说：“谢谢！”说时迟那时快，丈夫一下子就把我纳入怀里，我小有挣扎，这种感觉很美，但我终究不是他的对手，因为我是他的“小甜心”，他这么唤着，我真的就越变越甜越来越软。睁开眼时，我总结说：“无耻的爱，原来可以这么美的！”丈夫坏坏地一笑。　　确实，如果“无耻”是个错，我们愿意错着过完下半辈子。因为两个找对的人相爱，这一点儿错又算什么？

三：[开放的夫妻论坛]那些打算开放式婚姻的夫妻，最后都怎么样了？

一个心理咨询师告诉我，他的开放式婚姻的经历
“中国人对开放式婚姻是什么看法？”
一次到国外参加专业培训，一个心理治疗师Peter忽然问我。
在旧金山的一家酒店里，我们坐在游泳池边，身边不时经过穿着比基尼的年轻女郎。
他说：“我和我妻子有个开放式婚姻，每周都有一个‘约会之夜’——和情人过夜，第二天会回来一起交流。不过最近我有些麻烦：一个中国女孩和我在一起的时间有些长了。”
Peter是白人，50多岁了，依然保持着让人羡慕的身材。
“麻烦在哪儿？”
“我换了好几个姑娘，都忘不了她。是不是中国女孩都很痴情？”
“到底是你痴情，还是她痴情？”
“你说我该怎么办？”
“我们都是学心理的，也许你应该明白怎么做。”
“不不不！”他痛苦地抱起头，跟我摆摆手，走向泳池对面的一个姑娘。 
三种开放式婚姻，哪个有好下场？
什么是开放式关系？
就是打破“一夫一妻制”对肉体和精神的专有权，肉体、精神都可以“共享”。
做情感治疗这么多年，我遇到过很多“开放式婚姻”的拥趸。
结果呢？
没听说有好下场的。
为什么呢？
分析一下你就知道了。 1. 主动型“开放式婚姻”：
Peter和妻子都是情场玩家，35岁那年，他们相遇，发现情逢对手，就想试试婚姻。一试就是5年，但现在试不下去了。那天他和我谈过以后，试图勾搭一个姑娘，对方都已投怀送抱，他却忽然意兴阑珊，还是找我聊天。
“什么叫试试婚姻？”我问他。
他说：“我没法真正只爱一个人，也没法长期和一个人在一起，爱到后来，都是日常琐碎和无聊。我想要很多有趣，很多开心，很多兴奋的游戏，可婚姻却会像把野马圈起来……”
“所以你们约定，虽然结婚，但却不必忠诚？”
“我们对忠诚的理解，是更高级的：如果我们喜欢其他人，会第一时间告诉彼此，对彼此透明。”
Peter的妻子来自一个宗教传统特别浓厚的家庭，小时候，她每天晚上都要跟父亲背诵圣经半小时，只有背得一字不差，才能上床睡觉。
Peter3岁那年，父母离婚，他跟父亲一起长大，小时候第一印象就是在烟雾缭绕的房间里，父亲和一群人弹吉他，彻夜欢歌。不到10岁，他就被爸爸的一个女友破了瓜。
一个无比厌恶刻板的生活，一个永远生活在高浓度的情感刺激里，他们都有自己的心魔。Peter的父亲最终死于毒品，所以他绝对不沾这玩意，但性却取而代之，可以帮他维持这种高度兴奋的生活。
“你知道，我很厌倦这些情场游戏了，可是不知怎么停下来。我们俩现在已经无话可说，我渴望有个人让我停下来，休息一下，让我觉得安全。所以我越来越爱那个中国女孩，但我害怕。”
“怕什么？”我问他。
“怕一旦我太需要这个人，她会完全控制我。”
其实我们一生都在努力做两件事：
1）和心魔战斗；
2）自我整合。
Peter的一生，是围绕着创伤展开的，作为一个孩子，他怎能不需要一个安静的，温暖的家？
但他没有这样的家，必须接受父亲这种永远high到极点的生活，只有这样，父亲才不会嫌弃他。一方面他认同快乐，但在他内心深处，他更需要的是幸福感。
他最需要的是一个母性的环境，让他可以放松的栖息，不用那么多的刺激覆盖他的悲伤：我想有一个家，一个不大的地方，让我容身，让我做自己。
那些开始就宣称要“开放式婚姻”的人，不过是害怕更深度的情感链接，所以才把发展“肤浅”的关系当成遮羞布，因为他们无法面对心魔，才会不断让自己处于游戏和自我麻醉中。
直到有一天，他们玩不下去了，人生的另一面，才会翻转过来——要面对一个重大的选择：
是开始清醒，还是加大麻醉的剂量？  2. 被动型“开放式婚姻”：
这样的关系在中国式婚姻中非常常见。
一般的标配是这样的：
夫妻俩属于所有人眼中的“模范情侣”。
两个人无话不谈，非常亲密。
唯独对彼此毫无性欲。（也许一开始还有，后来越来越淡）
双方或者单方婚外有情人，可以满足其性欲，但没有感情。
这样的关系可以长期维系，但最终还是有“破功”的那一天。
我让其中一对夫妻想象一下：在床上，他们分别是多大？
男方说：“我在床上，好像只有8岁，而她好像是我妈。”女方说：“我在床上好像18岁，而他好像是个孩子。”
总之，在性之中，他们都有非常压抑的部分。
和第一种“性游戏”式的“开放婚姻”不同，他们的做法是把对亲密关系所有的恐惧都放在了“性”的世界。
他们恐惧什么呢？
恐惧的是水与火的相遇。
有一个一直都没法和妻子做爱的男人跟我说，在12岁，有一次被同学欺负，他就扑到妈妈的怀里，本能地去吸吮妈妈的乳房。忽然，他听到妈妈的呻吟声，从此他就一直都很讨厌母亲，他们的关系就此中断。
他怕的是什么？
害怕他自己的欲望，害怕和母亲发生关系。
因为不能接受欲望，同时又渴望和母亲链接，他一直都在亲密关系中自相矛盾，就只能把欲望和亲密扔给两个人。
而他找的妻子也恰好是一个圣母型的女人，她一直都穿着很朴素，几乎让人无法意识到她是个有魅力的女人。
为什么要把自己“藏起来”？
因为她深深懂得，作为一个孩子，在母亲出轨事发以后，被“仇家”堵着门大骂是何等的羞耻。
所以他们都成了“性压抑”的受害者。
他们想把性这种“脏东西”排除在亲密关系之外，这样他们的世界就可以不被破坏，可以一直安全。
但这种“性”“爱”的分离，必然就像是橡皮筋一样，一直紧绷就会有破裂的一天。一旦其中一个人和婚外情人有了“情感的链接”，他们这种建立于“恐惧”的关系就会土崩瓦解。
3、“假”开放式婚姻
“丈夫出轨了，他建议我们过‘开放式婚姻’。”
很多人都会面对这样的场景。
结果呢？
结果可能有三种：
1. 女方也尝试出轨，只是为了报复丈夫，试试丈夫是否会吃醋。
2. 女方也尝试，结果发现那个人才是最好的，但80%的情况下，对方也只是玩玩，所以女方会再次失恋。
3. 女方也尝试，只不过想通过这样的方式转移情感，但发现，这是徒劳，她的心还是没法容下他人。
其实这种“开放式婚姻”，只是古代“一夫多妻”制的重演，女方很难像男方那样“潇洒”，之所以接受这种“大房制”，只是因为离不开这个男人，无法放弃婚姻。 而且她们试过以后，男人往往有如下三种反应：
无所谓：他很喜欢这种边界感很淡漠的关系。
吃醋：我出轨可以，你不能！关系变得更糟糕。
开心：终于抓到你的小辫子了，这样我离婚就更容易了。
我们需要开放的是我们的心，而不是婚姻
综上所述，我们可以的得出一个结论：“开放式婚姻”不是婚姻的“最终版本”，因为它的亲密本质是关系的“低配版”。
学过我们的《内在小孩训练营》的同学都会知道：婚姻有两个层次。
第一个层次是“保护层婚姻”：保护层婚姻就试图采取各种“保守疗法”。
1.“合理化”：婚姻到最后都是亲情，所以你就“忍滚狠”吧。
2.“毒品化”：既然日子太平淡了，让出轨变成我们的春药吧。
3.“防御化”：既然真心很危险，就稀释关系，就算受伤也不会太深。
好处是立刻见效。
坏处是“边际效应”，这些暂时的措施，虽然可以救一时，但却不能救一世。
因为没人愿意半身不遂，没人愿意自相矛盾，没有人愿意被恐惧追着跑。
我们都需要内心的平静，人生的平衡。
第二个层次是“疗愈层婚姻”。
真正强大的婚姻是可以帮我们成长，让我们修复过去的创伤，拥有更强大的自己。
很多人到了“爱到绝处”，才安下心实现自我成长。
有些人则没有这个幸运，“一条道走到黑”。
所谓命运，无非在于你是否真的有这样一个觉悟，停下来，好好反思一下人生的路。  

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