中年婚姻

中年婚姻篇(1):中年看婚姻

中年看婚姻  
 年近四十，结婚十多年，孩子十几岁。婚姻之船驶过激流汹涌暗礁险滩，开始进入水域开阔、水势平静的心理区域。 刚结婚时，对于自己究竟需要什么样的配偶，对于对方是否适合自己，其实心里并没有底；现在，应该说已经深有体验。能磨合的，不能磨合的，也已经可以定性。
刚结婚时，恨不得对方比自己更了解自己，比自己更能如自己的意;恨不得对方对自己的家人和朋友，比自己对他们更真心和友善；现在，已经不作这样的要求。知道自己对自己、对自己的家人和朋友好才是最重要的;对方能做到多少是多少，若是真心，做多做少都无妨，若是假心，假到今日亦成真。
刚结婚的时候，可能会为吃完饭谁洗碗而计较；现在，觉得为这事计较的工夫，已经把碗洗好了。
刚结婚时，遇到对方不如自己意的地方就想：真想去过自己一个人的日子；现在，哪怕是对方递过来一杯水，都会想：哪一天没有了他(她)，我将怎么办?
刚结婚时，总是把自己的婚姻跟传闻中、电视里、书本上的某某金童玉女相比，觉得自己的婚姻这也不如意那也不完美；现在，跟这一对散伙的那一对分手的一比，觉得自己的婚姻还能维持，夫妻还是恩爱，真是庆幸，真是值得珍惜。
刚结婚时，遇到一方发火马上挺身迎战，吵完架后想得多的是我可不能服输，我可不能低头，我若低了头以后可就抬不起头了；现在，首先吵架的劲头小了，一方有发火的苗头，另一方想方设法避其锋芒，尽量化干戈为玉帛。吵完了，想的是如何尽快破僵局，至于谁胜谁负早不在意，因为双方都知道：赢是双赢，输是双输。
40岁时看配偶，深深觉得：爱你等于爱自己。
40岁时看婚姻，已经领悟：夫妻一条心，黄土变成金;夫妻存二心，黄金成黄土。

中年婚姻篇(2):中年婚姻是道坎儿

中年婚姻是道坎儿
  
 统计显示，去年江西省南昌市西湖区有700多对夫妻离婚，今年仅上半年就达500多对。在该区近两年离婚的人群中，比例最高的是中年人，占到离婚总人数的50％。由此看来，中年婚姻成了一道坎儿。
有人曾做过比较，全球离婚率最高的是我国台湾。著名婚姻情感作家王海鸰也曾断言：中国的中年婚姻危机其实比国外更严重。还有一个奇怪的现象，那就是每年的七八月份都是国内离婚的高峰期，其中大部分为中年夫妻。究其原因，很多婚姻其实早已破裂，但为了让孩子有个相对平静的环境考大学，双方选择了暂时维系，等到孩子高考结束后才离婚。
为什么人到中年，工作稳定了，孩子也大了，婚姻反而不牢固呢？
笔者曾经问过一些中年朋友：以45岁为界，婚姻的质量是之前重要还是之后重要。他们的答案都惊人地一致：45岁以后，婚姻的质量更为重要。45岁以前，从恋爱结婚生子开始，都是在激情中进行。此期间也少不了冲突，但是都为了一个目标（把孩子养育成人），只得忍气吞声。所以有许多中年夫妻都说自己是懵懵懂懂地走进了中年。
经历过“七年之痒”，又携手度过了一二十年平凡琐碎的日子，浪漫和激情被生活和工作的压力消磨殆尽，包容和耐心也变成审美疲劳，相处更成为责任和习惯。夫妻之间缺少了最初的感动，少了关心与爱护，却多了冷漠、沉默、忽视与麻木。
与此同时，中年夫妻的经济和意识的独立性却都在增强。随着社会阅历的丰富，价值观也可能发生多元变化，人生可选择的空间也还比较大。在多姿多彩的生活面前，双方都少了矜持与稳重，甚至被久违的温暖随意感动。这就是婚外恋最容易着床孳生的关键所在，也是中年婚姻“癌变”前期的重要症状。
还有一种中年婚姻危机是夫妻本身越来越远的距离。我曾经听见一位45岁的女人感慨说，与丈夫生活了半辈子，竟然没有一点默契。她认为没有默契的夫妻是最可怕的，也是最空洞的。
另外，还有很重要的一个原因是：45岁之后，生活压力更大，健康开始走下坡路，各种心理问题发生率最高，而以婚姻危机最为明显。
那么，中年婚姻该如何维系？
其实，经过多年婚姻生活的磨砺，中年夫妻的心智更加成熟，更能欣赏彼此的优点。所以，中年人的婚姻问题虽多，但没有想象中那么可怕，关键是如何去看对方的优点和缺点。要过中年婚姻危机这道坎儿，那就应该学会体谅、忍耐与相互陪伴。既然走在一起，就要彼此珍惜，经常对婚姻进行修补。
人们常说要经营婚姻，指的是要学会思考，学会策划和管理，付出时间和精力去面对问题。如果我们把婚姻比作是一盘棋局，有规则有意识地专注于每一步，认真地走下去，我相信，不管输赢，都将是最过瘾的过程。

中年婚姻篇(3):中年婚姻怎样才能幸福到底—深圳婚姻家庭心理咨询网

中年婚姻怎样才能幸福到底
时间：2007-12-28  来源：  作者：
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西方婚礼上的神圣誓言是每对夫妻对彼此一生的全部承诺：“我们永远拥有、热爱和珍惜对方，直到死亡将我们最终分开。”
当时光陪伴一个女人度过了半生，接下来的日子才是这个女人开始真正为自己而活的日子。这时，女人才倏然发现，爱，实在是样好东西，不会轻易得到却很容易失去。其因果关系实在太复杂，完全可以不去理会当初神圣誓言的诘问，更无法纳入社会的常规程序。面对突如其来的变故，中年的妇人，大多只能向强烈的爱和恨妥协，维持着各自看似平衡光滑的小世界，独自低调地疲惫着。
没有解决问题的答案。
有个提醒：面对变化，接受挑战。这一系列过程其实是婚姻生活中最自然和本质的部分。不同的处理方式与结果都会对将来的生活有着深远的意义。
有个建议：听王菲的《红豆》，“有时候有时候/我会相信一切有尽头/相聚离开都有时候/没有什么会永垂不朽……”
外遇如天花任何事情皆有因果。人到中年，老公发生外遇，老婆一定会从自己身上找原因：
一、青春不再，对老公吸引力下降；
二、一门心思教养孩子，被认为不够关心老公；
三、和老公共同语言越来越少；
四、！＠＃￥%＾＆＊
……
列举完十大罪状，老公出轨原来都是自己的错，老婆已经在心里面原谅了背叛自己的老公，再看看自己多年苦心经营的家，总不忍心让它毁掉吧，于是“为了家庭，为了孩子”，忍辱负重，委曲求全，老婆以为，改掉这些毛病，对方就可以回头了。
真是如此吗？试问多少婚姻，在人到中年的时节，不存在上述特征？又有多少夫妻能做到二十年如一日甜蜜抱怀，如胶似漆？
罗素说，人类的罪恶有半数是由于害怕生活的无趣引起的。婚姻生活经历最初的激情和浪漫，概莫能外会进入平淡的轨道，随着家庭外部环境的日益改善，成员之间的亲密战斗关系会越来越松散。不同的是，婚姻把女人彻底改造成了家庭动物，一切都以家庭成员的利益为中心，女人不可能背叛自己亲手营造的这一切，而男人正相反，人到中年，事业有成，家庭稳定，孩子已经成人，这时候再没有什么牵绊。在平淡的家庭生活和充满诱惑的外部世界之间，男人那颗不安分的心早就飞起来了，妄想去寻找自己的第二春。
所以外遇不是谁谁谁的错，和青春不青春也没多大关系，它只是婚姻身上潜伏的天花病毒，迟早会发作，而中年，是它发作的高峰期。
度过这场天花病的最好办法，是判断对方是发情还是发别的什么，如果男人变做春天的一只猫，背叛的只是与老婆交配的专属权，等他清醒过后，看其表现，如确有悔改表现的，说明他对自己的好奇心和某一类游戏都具有了免疫的能力，权当一只破鞋，还可以收纳回来，打上补钉，喷点消毒药水，继续穿。假若两人多年来就已经渐行渐远，同床异梦，婚姻已经是一个火山，外遇只是这火山活动的开始，那还是狠狠心，壮士断腕吧，解放他人，也解放自己，不然这毒瘤还会侵袭下半辈子的幸福。
应该庆幸，外遇不是发在二十岁——那说明自己即使青春也没有吸引力；也不是发在三十岁——家庭经济基础尚未牢固，孩子还未成年——这时老公外遇只能说明他没有责任感，自己遇人不淑；而是发在四十岁，趁着天花发作的阵痛，检讨自己，还有什么，健康、财富、事业、爱人的心，如果你还没有迷失自己，那就勇敢去追求人生后半辈子的新生活吧。
我，一个已婚妇人，丈夫出轨，我希望携子离开。我有稳定的工作，有稳定的收入，有自己名下的房子和车子。/>
我喜欢音乐，会弹钢琴，会画油画，喜欢读书，爱好运动，是个不错的玩伴。/>
我会厨艺，自认出得厅堂，入得厨房。也，上得床。/>
希望找一个和我相当，能和我相伴到老，肯承诺且能遵守不会背叛我的男人。我可以好好工作大家一起担起这个家，也可以放弃工作专心照顾家庭，只要，有人肯承诺，只要，不会有背叛。有人肯娶我吗？/>
为什么没有呢？/>
摇摇欲坠的不只是泪/>
许姐这一个月办了挺多事。先把大学快毕业儿子最后一学年要购置的东西去超市来了个一锅端，然后叫儿子把大学里暧昧多时的女朋友叫过来吃了顿饭。饭桌上许姐和许姐夫把儿子、儿女(儿子女朋友的简称)仔细端详了一遍，盘问了革命家史，甚至拐弯抹角地调查了家族病史。两口子晚上交流了一下观后感，认为儿子和这儿女在一起应该会有光明前途。再后来两人把这利好消息给儿子一转告，心安理得地睡到天亮，跑去民政局办了离婚手续。
许姐和我说这事的时候口气就这么平静，平静得好像在说人家家里的事情。我说你这算是欲哭无泪还是早有准备？还有你儿子呢，儿子再开明也没道理支持父母离婚的吧。许姐说他当然不乐意，可我和他爸的问题他又解决不了，除了给自己找个好女朋友，他还能怎么样。我抓头皮，说你儿子读书好、老公能赚钱，离什么婚啊。不说80%的夫妻都是凑合着过的么，你怎么就不能凑合了，难道是许姐夫有外遇？
许姐叹气说你不懂，自从儿子上了大学，家里只剩下我们俩，我才发现这许多年我们真是为了儿子才活在一块的。你姐夫拼命赚钱，为的就是给儿子攒老婆本或是出国费。基本上每个晚上我回家，他都不在，我一个人也懒得做饭。等他回家了，也是累得懒得说话。大家连吵架的时间都没有，哪里还有时间外遇？
我说没有原则性矛盾犯不着这样，就算离了，你不还是一个人吃饭一个人睡？许姐朝我看看，说你看过《门徒》没有？之前我的想法也和你差不多，觉得日子只要这样能过下去，不要太挑剔。结果有天我一个人去看电影，看的就是《门徒》，里面开篇就是那么一句话：“世界上为什么那么多人在吸毒？有人说是因为空虚。究竟是吸毒可怕，还是人的空虚可怕？”
许姐说那天回去我想了很久，不说豁然开朗，也能说如释重负。那时候我每个礼拜五都要打电话给你姐夫，让他千万记得礼拜六和我一起到父母家去。大部分时候我们去看父母都是个仪式，我还拿这告诉我自己这证明我们的婚姻还稳固，即便是他刚到父母家屁股还没坐稳就跑出去。现在想起来，倒是作秀的成分占了大多数。两个人的婚姻到了作秀的地步，那还有什么存在的意义？
我说那许姐夫也这么想？我怎么觉得你们俩都快成哲学家了。许姐苦笑说一个人到了这个年纪，再没文化也有阅历了。即便不是什么事情都能想出道道，至少对于自己的真实想法都不会再掩饰。你姐夫刚听到离婚的时候直发呆，后来我问他说我们俩这样有意思吗，他也说没意思。只不过开始的时候他也说不出什么事情有意思，直到后来有一天他和我说他有机会去国外办事处工作，我就知道离婚的时间真的到了。
许姐说到这里的时候，眼睛里才有了我预料中一早应该出现的摇摇欲坠的泪珠。可是比她的眼泪更早落下的，却是她的婚姻。我相信她平心静气的述说背后，一定有她自己的辛酸。谁不是想和他/她过一辈子，只是当大家把当初设定的目标全完成了，却又设定不出新目标的时候，谁都不知道该往哪里走完自己的一世。谁能回答《门徒》里的那个问题：“究竟是吸毒可怕，还是人的空虚可怕？”
所以，还是时不时地往婚姻里塞点东西吧，只要不是黑心棉。
中年婚姻要防震/>
21世纪的今天，婚姻不再是“执子之手、与子偕老”“死生契阔”式的四平八稳，而是情敌处处危机四伏。外遇是婚姻的隐形定性炸弹，中年婚姻看似坚不可摧，实则“不是不炸，时机未到”。中年婚姻要么处在地震带，要么处于震中。外遇，扯动着中年的婚姻纤维，让中年人谈“外遇”不再色变，处外遇却仍显惊恐。
外遇，其实是中年情绪大爆炸。
从爱情的云端坠砸到烟火尘事中，婚姻实质日益裸现：“一男一女，来自五湖四海，为了共同的革命目标：同床共枕，同锅共餐，同甘共苦，同心同德”。婚姻伊始，两口子精力财力放在家庭基础建设上，勤工俭干，勇往直前；然后是孩子的养育，齐心协力，心系大局，劲往一处使，钱往一处花，虽不乏苦累，两口子倒也相安无事。当孩子翅膀硬了，振翅一飞蓝空，中年男女的生活重心立时发生偏离。孩子其实是不思归家的男人的遥控器——有几个男人是冲着家中糟糠妻而迫不及待踏入家门的？现在遥控器使用年限到期，男人便以事业的理由堂而皇之地应酬多多，长期主内的女人俨然空巢母鸟，面对着虚空下来巢窠，不知所措。旧目标：小康生活、孩子学业、男人事业均已实现，而新目标尚未确立，女人突然找不到奋斗方向，找不到忙碌的事由，消极的情绪日益滋生，难免抱怨，难免无聊，难免更年期综合征。过去的日子里，妻子的母性光辉使她显得可敬，她对家庭的倾心付出，对孩子的悉心照料，男人心知肚明，纵有多少贼心，也能理智对付贼胆，不敢做出毁家之举。如今空巢女人一旦缺失母性光辉，回归成百无一用的家庭妇女，顿显不思进取、语言无味、疑神疑鬼外加年老色衰。试想，面对着这样的中年妻，男人如何爱得起？相比，外面的女人，看着顺眼，听着顺耳，想着顺心……一来二去，外遇成了必然。
男人的外遇，或许和妻子本人构不成因果关系，但，妻子若不能从母性的“可敬”迅速调整为妻性的“可爱”，在缺少孩子巨大凝聚力的日子里，是难以让男人心系家，心系妻的。驾着婚姻之车行驶在人生路上，难免有被外遇撞腰的可能，与其在遭遇婚姻地震时呼天抢地，莫若及早准备些防震设施——精神上的软件设施，比如，不辍学习，多些爱好，多些理解，多些沟通。
没有一个男人会丢弃黄金作金的女人，蚌中的珍珠。而女人，满可以傲对外遇的男人：想追求我吗，到后面排队去！

中年婚姻

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