八七恶婆婆

一：[八七恶婆婆]女人最惧怕的7种恶婆婆

女人最惧怕的7种恶婆婆
山羊的摩羯创建于：2013-11-22 11:28阅读：3599回帖：9 　　看了双面胶有感而发了一篇小博文，其中的一句戏言：什么样的婆婆最可怕，被编辑拿去作了博首的标题，给我提了醒。其实，从双面胶里，倒真是可以提炼出恶婆婆的几大可怕呢，且看我的归纳： 　　1、拿儿子当命的婆婆
　　上文已述，拿儿子当命的婆婆可称“十大可怕”的纲领，道理很简单，因为拿儿子当命，谁夺走了儿子，就是要了命，那是泼了命也要争得。战场就在饭桌厨房衣柜客厅，随时随地擦枪走火以至局部战争最终形成全家人卷入无一幸免的核灾难。这不是说服做思想工作就能解决的。看有人留言，说对婆婆多说说好听的多送礼物多忍让就能求相安无事，我只能把她当成是缺乏实战经验凭空想象就在这儿瞎下指导棋的傻孩子，听没听过毛主席的教导：革命不是请客吃饭。没有这么简单。因为爱无理性。因为在这种处境下，儿媳的存在就是错误。遑论你是谁。如果嫁给这样的儿子，要做好N年抗战的准备，说的再明点儿，做好经过一番血洗，一方把另一方彻底打服，继而形成一种新的平衡为止的心理准备。每晚回家，当我们望着楼房里散射出的万家灯火，有多少家庭正在上演着这样重新洗牌的战争?
　　2、意见领袖型的婆婆
　　一般意见领袖型的婆婆，在家中掌握话语权已经好些年了。任何事情已经形成了一整套颠扑不破的管理模式。小到衣服怎么叠，青菜怎么洗，冰箱哪层放什么，什么时候睡什么时候起，大到哪个亲戚不走动哪个人少理，送什么礼请什么客…儿媳来了，把自己娘家的一套带来了，更甚至如果儿媳在家中娇生惯养说一不二，谁都搞不掂只有搞掂娘家妈本事一流就如同双面胶里的胡丽娟，那重新瓜分话语权的斗争可想而知会多么惨烈。
　　3、拿自己不当外人的婆婆
　　拿自己不当外人的婆婆有一大标志，就是提起来从来都是：这是我儿子家。从来不说：这是我儿子媳妇的家。我这不是抠字眼，这么说就是这么想。你看双面胶里的公婆，那个复式的小洋房，旗帜鲜明始终如一地认定那是我儿子的!丽娟的很多难听的话，照我看，多是针对此而来。拿自己不当外人，最大的隐患就是进门就做主，再赶上一个意见领袖的脾气…以下略去好多万字。
　　4、洁癖的婆婆
　　爱干净是有一个人有尊严的表现,是人的一大优点。但是，到了洁癖的程度，就变成婆媳矛盾最多发的路段。说起来还要赖妇女解放力度太大，把对女工女红家政等一系列家庭妇女的必修课都革命掉了，而家务社会化的步子又过大，再加上现在的儿媳们赚钱养家的现实责任和压力都在那儿明摆着，所以，不敢开衣柜因为怕东西流下来的情况在两三口之家里不少见。而洁癖的婆婆，看着黢黑的锅底和碎头发盖满的淋浴间的下水盖会不会马上恶向胆边生?
　　5、自己的事再小也是大事的婆婆
　　这样的婆婆，有一个最大的特点就是以自我为中心，儿媳责无旁贷。而且这样的中心会无限的延伸。比如双面胶里，婆婆自己的事老伴的事自不必说，婆婆的女儿的丈夫的事，也是儿媳的责任，儿媳如果不从娘家妈家想出办法整合出资源来，就是对儿子不忠，对婆家不孝。再加上表达的方式上过于强势，儿媳不说一句话都难——凭什么呀?
　　6、自视甚高的婆婆
　　真人真事。我有一个姐妹淘，痛苦万状地说起她的婆婆大人，年轻时曾是全国数得着的美女，虽然出身在江南小城的文工团，却坐着大火车进了中南海陪毛主席跳过舞!接着，这位小镇公主的玉照，上了谢铁骊的办公桌，一部古典名剧的女主角几乎已经敲定是婆婆出演了!可惜，随之而来的文革破灭了婆婆成为第二个谢芳做电影明星(图库、文章)的梦想，文工团解散了，婆婆最终以一名音乐编辑的身份退了休。退了休的婆婆来到儿子身边，做的第一件事就是找准儿媳谈话，不同意两人的婚事，理由很简单，两个人事业无成，自己的人生理想要靠儿子实现，谈婚论嫁太早。闹了好几年，儿子终于出人头地，我的女朋友也几乎等到心死结婚只是为了给自己这十年的青春一个交代，玩世不恭的心态下，完了婚。已经三十多的女友急着要孩子，婆婆又出来反对：我儿子正在事业爬坡期，他要达到中国第一全球第N指日可待，不能用孩子绊住手脚。这样过了两年，女友日渐憔悴，天天像祥林嫂一样嘀咕：再等，就老到生不出了。
　　自视甚高，务必在儿子身上实现自己的人生理想，这样目标高远的婆婆，脚下踩碎的是别人过凡人日子的权利。
　　7、怀疑一切的婆婆
　　对于这种不自觉地做了尼采传人的婆婆，最大的热情就是给自己的假想敌编故事。真人真事，我的另一位姐妹淘，气急败坏地说婆婆总是怀疑她背着儿子干了好事，用各种方式进行刺探。某天，婆婆又一次突击检查不告而访，正赶上我的女友她的儿媳在卫生间洗澡，赶紧擦个半干，围上浴巾衣冠不整来开门。婆婆进来表情怪异，女友全身滴水来不及招呼狼狈返回卫生间继续擦干，客厅里却不见了婆婆大人。寻了半晌，忽然发现婆婆蹲在她的卧室床边，正撩开床单往里张望。害得女友当场骇笑。
　　当然，这只是婆婆中的极个别现象，大部分婆婆还是象我奶奶我婆婆那样，给儿媳做了红烧肉或红果酱再自己搭公交千山万水送到嘴边，对儿媳慈恩满满的婆婆。但是，恶婆婆，还是一个世界性的现象，不信，去看三毛的《婆婆大人》，那是西班牙版的双面胶，精彩极了。
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二：[八七恶婆婆]我让“恶婆婆”成为好婆婆的八大绝招

今天，一群闺蜜在一起，原来是娟子和婆婆又吵架了，而且这次吵得很凶，娟子声称这次老公如果不教训婆婆，一定要和老公离婚，因为这样的日子实在让她过不下去了。一时间几位闺蜜是纷纷附和，都跟着声讨起婆婆的不是来，仿佛婆婆在她们心目中是世界上最恶毒的人，而且自己的老公看着她和婆婆有矛盾也不站在她这一方，真后悔当初嫁给了这样的男人。
正当大家在说自己婆婆各种不是之际，坐在一旁一直没有做声的承承说话了：“你们只说婆婆恶，怎么没有想想自己做得到底对不对？如果你们站在婆婆一边自己想想，你们的做法是否有问题，尤其是你们有几位将来也要当婆婆，如果未来的媳妇如此声讨你们，你们会有什么想法？而且你们还埋怨你们的老公没有站在你这边，这不是叫你老公里外不是人吗？一边是自己的母亲，一边是自己的妻子，两个都是他生命中最重要的女人，你叫他站在哪一边？”
承承一席话，让在座的闺蜜们顿时静了下来。因为大家都知道承承和婆婆的关系处理得相当好，甚至胜过婆婆与女儿的关系，而且承承夫妻俩一旦有矛盾，婆婆总是站在媳妇这一边。于是，大家都向承承讨教如何处理好与婆婆的关系。
承承看着大家，不紧不慢地说：“其实我和我婆婆最初的关系并不好，而且我婆婆年轻时是当地有名的女强人，虽然是农村妇女，但是，就凭着我公婆的辛勤劳动，硬是将自己三个儿女陪养到大学毕业，这在当地是很了不起的。所以，我最初认识我老公时，由于我老公是他唯一的最小儿子，她很害怕我照顾不好他儿子。所以，第一次见面就对我旁敲侧击，而且我还无意中听到他母子在一旁说悄悄话，当然内容就是婆婆在盘问他儿子问我的情况，问我会做家务与会做饭否之类的话题。我老公当然知道我还不会做这些，但他也很聪明，用善意的谎言告诉我婆婆我不但会做家务，还会做一道可口的饭菜，婆婆自然是半信半疑。后来，我婆婆生日，我和老公特的接婆婆来过生日，老公怕我露馅，早就在餐馆里端了几钵我婆婆喜欢吃的主菜回来，而且在这段时间我自己也在不断的学习如何做菜，当时做几样时令小菜也还可以了，等婆婆进门，看到我在厨房里正炖着几道大菜，看样子很满意，在吃饭时，婆婆仔细口味我‘做’的菜，大加赞赏，说媳妇很不错。吃饭时，我老公给婆婆一千元生日钱，我说婆婆生日，那至少要一个月月红，我赶紧给婆婆递上1200元，婆婆很高兴，说我明事理，其实，这是我和老公早就串通好的。下午，我带着公公婆婆上街，给公公婆婆里里外外添置一新，其实我公婆很节约，看到价格贵一点的衣服都舍不得，但我就要他们高兴，只要他们盯着看的衣服，就给他们买了。公公婆婆高兴得不得了，总是夸我这个媳妇好。从此，我给公公婆婆的印象就好了，尤其是婆婆到处夸耀她找到了一个好媳妇，而且我们的关系从此就一直很好。”
承承看着大家，继续说：其实，要和婆婆搞好关系，如何让所谓的恶婆婆转变为好婆婆，说难也难，说容易也容易，主要要把握好以下八个方面：
一是和婆婆交往一定要有诚心。其实，婆媳的目标最终是一致的，她为儿子着想，我为老公着想，最终都是为家庭着想。一致的目标又为何不能用诚心来交往呢？所以，说婆媳关系是天敌我不赞成。
二是要理解婆婆对儿子的担心是正常的心理。他儿子虽然是我的老公，但毕竟是他的儿子，是她养育成人的儿子，作为母亲自然担心将儿子交给她并不熟悉的女人来管理。所以，我们做媳妇的就要用实际行动告诉婆婆，你儿子交给我是正确的，而且也是能够放心的。
三是要和老公进行真诚的沟通。婆婆对我有意见，自然只和她儿子说，如果我对婆婆有意见，也要把怨气发泄在老公身上，老公面对我们两个女人，他夹在中间有多为难？我们应该理解老公。所以，面对这样的情况，我们要和老公做真诚的沟通，面对婆婆的意见，和老公沟通好之后再想办法让婆婆能够改变观点，而且对于婆婆提出来的意见，只要是能够做到的，而且也是合情合理能够做到的，作为媳妇，也应该按照婆婆的要求去做。如果是因为时代不同，观念不同产生的矛盾，一定要做真诚的交流，既让老公不夹在中间为难，也要让婆婆理解。
四是记住公婆重要的日子，让他们感受到来自媳妇的爱。其实，每个人在一年之中，都有自认为重要的日子，如节日，如生日，如结婚纪念日等。每当这些日子来临时，我们都会给他们制造一些小惊喜，如聚餐，如带他们在周边旅游等等，如今年我就给我公婆的50周年结婚纪念日特的给他们重拍了婚纱照，让他们惊喜不已，而且他们自己都没有想到。人心都是肉长的，而且我想得比老公还周全，又岂能不让公婆感动？
五是有时对公婆也要有善意的谎言。其实，并不是所有的谎言都是错误的，有时，善意的谎言是为了爱。如婆婆看到老公为我洗衣服时，我会马上跑过去“骂“老公，说他平常不洗，看看爸妈来了就洗，这不是存心找茬吗？并要老公快点走开让我来洗，这个时候婆婆就会笑着说男人为妻子洗衣服是很应该的，毕竟，婆婆也是爱面子的人。其实，在生活中有许多地方是需要善意的谎言的，这其实也是为了一个家庭的和谐、幸福、美满。
六是对婆婆的观点不要作对立的评价。婆婆和媳妇肯定是有代沟的，婆婆有时说出来的一些观点不见得我们能够适应，但是，对于婆婆的任何观点，我们认真的听，有时还要附和，因为听没听进去是一回事，执行与否更是我们的事，但如果对于婆婆的观点你当面做对立的评论，这肯定是要引起矛盾的，久而久之，这种矛盾就有可能爆发。老小老小，把婆婆当作小孩哄只会让婆婆高兴。
七是公婆生病时一定要用心陪护。人老了，容易生病，这个时候，作为媳妇，必须用诚心送公婆去就医，而且要用心陪护，特别是想着法子给他们增加营养，好让他们尽快康复。可是，有的媳妇却做不到这些，甚至还恶毒攻击公婆，有的还认为这是女儿应该做的事，其实，对待公婆，谁做都是份内的事，都是应该的，因为你是媳妇，代表着他儿子。在公婆生病之际，能够有媳妇在旁边精心伺候，那公婆还会对你有想法吗？
八是对待双方父母要公平。公婆是你老公的父母，我父母是老公的岳父母，是咱们共同的父母，双方父母养育子女都不容易。所以，对待双方父母都要出自内心的公平，要一碗水端平。当然，公平不是绝对的，需要从双方父母的实际需要出发。而且人老了，最喜欢作出比较，如果婆婆发现做媳妇的只对自己父母好，那他们肯定有想法。所以，作为媳妇，要让公婆感受到媳妇对待双方父母都是公平的。
其实，我们都是要老的，都有一天要做公婆和岳父母的，我们对公婆好，也是在做榜样，是希望我们的子女未来能够对我们好，毕竟，我们的一言一行时刻影响着正在成长的子女，不要说公婆老了说话就不中听，观点过时，其实，老人的许多观点无论偏颇与否，往往都是他们一生的总结，对与错只不过是你的认为，何况，生活中的对与错是很难分辨的。所以，你们今天声讨自己的婆婆，仔细想想，自己是不是有做得不够的地方，是不是在用诚心、真心在对待自己的婆婆。其实，世界上并不存在所谓的“恶婆婆”，如何将你们认为的“恶婆婆”调教成好婆婆，需要的是智慧，首先需要的是自己对婆婆不要有成见，是自己不恶。
闺蜜们听着承承一席话，都默不作声，尤其是娟子还低下了头。

三：[八七恶婆婆]欢乐颂里的恶婆婆，中国式的婆媳矛盾

欢乐颂里的五美，剧情基本已进入狗血阶段，只能快进看看。现在看来，唯一最不脱离现实的角色的，是剧中的中老年群体，俗称的婆婆。
包奕凡的妈，当年演过《还珠格格》里大方得体的令妃，站在皇后和容嚒嚒的反面，真的是蕙质兰心，但现在，演起豪门阔太来，真的是把“刁钻刻薄”演绎的丝丝入扣。
应勤的妈妈，王柏川的妈妈，虽然没有千万身家等着给儿子继承，但那份主宰控制儿子人生的心思，丝毫不减，内心里同样住着一个“太后”。
我常常在后台收到很多粉丝的留言，要求写写如何和婆媳相处。这么多年，这是我不太愿意写的一个话题，不仅是因为太多鸡毛蒜皮，最重要的是——婆媳关系根本无道理可讲。近年来一直被批判的“直男癌”群体，究其原因，在于本国还有一套更畸形的“婆婆文化”。
所以，如果要我写，第一条，我想告诉你们的是——别期望和恶婆婆讲道理。因为她们从来不准备讲道理。 很多涉世未深的姑娘，大概都听过男人描述他们母亲如何勤劳善良、如何含辛茹苦的把他们养大，于是信誓旦旦的跟男人承诺——你放心，如果我跟你结婚，我一定会好好孝顺你的妈妈。
这样的善良、心软通常都是婆媳关系的一个悲剧的开始。
为什么？
大部分婆婆当然不是天生心存坏心眼的坏人，婆媳关系本质上的矛盾在于，中国自古的“婆婆文化”决定了——婆婆是谁？她是一个家族利益的坚实守护人。
勤劳、善良，那是站在儿子视角里的。她们对儿子和对媳妇，本来就是“双重标准”。一旦成为婆婆，她的存在，就是为了维护儿子、孙子的利益，以及如监工一般要求媳妇牺牲自我成全家庭。
简单的一个案例，一个北京的朋友婚前听从男人的建议，房子写的是男方父母的名字，而房贷按揭是由她和男方共同承担。她在央企工作，工资高，人也长得好，婚前，婆婆对她真的是体贴，从来不要求她做家务。她一直觉得自己嫁了一个不错的家庭。
三年后，夫妻感情破裂准备离婚，男方一家立即把他驱逐出房子，而且直接申明，在法律上，这套房子和她没有任何关系。公婆在此时像换了嘴脸，恶言相向，指责她好吃懒做，不生孩子，不尽妻子的责任义务。
她觉得备受打击，为了一套房子，人就可以突然这样。
我告诉她，这样类似的事情，我身边至少见过七八个。
恶婆婆们可能没读过什么书，平时想事情未必清楚，但在家庭利益上，逻辑却异常清楚、顽固，那就是——儿子的利益至高无上。有必要翻脸的时候，她们自告奋勇的做恶人。
包太太如此身家，在对待儿媳的问题上，从来不担心自己没教养，该硬就硬，该软就软，一旦儿子摆明不理她这套，就骂儿子是“着了魔”，对方是小妖精、狐狸精。
所以，别期望着男人帮你去和自己的亲妈讲道理，更别期望着自己可以用道理说服婆婆，因为她们从来就没想讲道理。本质上，婆媳之间，更像是合同的甲方乙方，为着共同的利益不得不合作，但同时，又因为站在不同的利益阵营，难免有互相提防、互相不满。 第二条，你越不受她那套逻辑的控制，越能维护住夫妻关系。你越不介意她怎么看你，你越自由。
有太多文章教导女人们要如何“将心比心”，如何用包容的姿态换得婆婆的关心，她们最常劝说的一句话是“人心都是肉长的”。
的确，铁杵是可能磨成针，但如果真要在这件事上耗费个十年八年，求婆婆一句认可，真不如把这心思放在自己身上，说不定早就事业有成。
前段时间，我听闻了一个趣事，一个朋友的亲戚，一直是他妈妈的骄傲，军校毕业后在海关任职，已经是个小领导。谈过几任女朋友，全部被他妈认为“配不上自己儿子”，而被拆散。
最后，儿子认识了一个外籍姑娘，为了娶这个姑娘，不仅辞去了公职，而且搬出家与老婆同住。更令这位阿姨气愤的是，媳妇不仅连“妈妈”都不叫，而且儿子俨然成了“妻管严”，凡事都拿“我要跟老婆商量”来搪塞她。
朋友问我，这是不是“一物降一物”。我问她，这个儿子现在是不是觉得自己幸福指数高多了。她说：你怎么知道，他怎个人感觉焕然一新，还说，他的人生从读军校开始，就是一个错误。他现在的日子，才叫生活。
这就是人性，当一个一直被母亲控制的孩子，突然找到了一个摆脱控制的通道，遇到了一个内心足够强大的女人，他会把这段婚姻视为自己人生里的“反击”。
因为他终于找到了一个足够厉害的同盟军，不仅可以无视他母亲的规则，而且还是根本不被传统世俗影响的一个女人。
我有个多年的老粉丝跟我说，她经常被母亲气的跳脚，可她母亲却对弟媳束手无策。原因很简单，弟弟找一个根本不care婆婆怎么看的女人，来帮他摆脱母亲对自己的控制。
这是我认为，可以对抗“中国式婆婆文化”唯一的出路，就是在你的心中，有一套自由的强大逻辑，不受“出嫁从夫”“孝顺第一”“传宗接代是头等大事”这些老规矩的束缚。
但凡你骨子里太善良太传统，像邱莹莹那样因为不是处女，自认为“我是一个不洁的女人”“都是我的错”，那么，你想面对和处理婆媳问题，基本上是毫无赢的可能。
生活习惯的不同，表面行为的不同，这些并不是让你痛苦的真正根由。你痛苦的原因是，你无力抵抗婆婆代表的那套陈腐的价值观，裹脚老太太们依然在捍卫那套“女德”。
更可悲的是，很多女人发现老公因自己的利益不受损，所以根本不会帮你捍卫你的尊严和价值。
说到底，一个女人要解决人生中的问题，不是靠买个礼物讨谁欢心，或者嘴甜一点就可以解决的。所有看似琐碎的、复杂的问题，无非都是自己底气不错、资本不够，给了别人轻视你、束缚你、捆绑你的机会。
小曲跟受西方教育长大的安迪说——你想要对付包太太这样的人，你就要比她还不讲道理。 我觉得深以为是。但凡安迪一门心思要嫁给包奕凡，她必输。只有她不理那套规则，她才能在这个男人面前保持住自我。
真心的给女人们几点建议（未婚姑娘们更要牢记）：
1、某些文章里鼓吹一种观点，男人爱你就不会让你在婆婆面前受委屈。这种只顾老婆不顾妈的男人，在本国是珍稀动物。别想了，
只要搬出“孝顺”这面大旗，最后的输家多半是媳妇，有理也会输，咽不下那口气，最后恐怕就只有离婚那条路。因为你不可能斩断改变血缘关系。
所以，不要明着争，不要上演八点档的哭闹大戏，只要你不让男人当婆媳之间的夹心饼，他们一定愿意让老婆获得更多的好处。
2、别为了让婆婆“不唠叨”，就让她有决定权。但凡夫妻意见不统一，婆婆多半就会让裂缝变得更大。
夫妻之间的事，最好关起门来处理。家庭中的大部分事，根本不需要和很多人商量，只需要决定与通知。能为自己做决定的女人，多半都不会活得太差。
3、我也会听到很多朋友抱怨婆婆，但其实她们的婆婆根本算不上坏婆婆。对我来说，只要愿意讲道理，愿意将心比心的都是好婆婆。
大部分的婆媳关系，只是年龄代沟、生活习惯导致的，这种矛盾，和自己亲妈也会有。非原则问题，睁只眼闭只眼，别太玻璃心了。
赞美、认可、情商这种东西，老公都未必能做到，就别拿来要求婆婆了。
期望不高，自然就谈不上失望。
中国的女人们，最痛苦的不是发现婚姻复杂，而是在婚姻中又想讨好，又想树立功德碑，又想被认可，又想求公平，又想争取权益。可惜，生活中永远没有绝对的公平。
最后有一句话，送给女人们，不仅是面对婆媳关系，更可以拿来面对其它关系。
“别费劲去求认可，强者自然会获得尊重。”
“你认不认可我没关系，因为——我比你强。”
太多时候，你之所以感觉被人压制，无非就是你的内心太脆弱，而能力又不足以让人低头。与其努力费劲去解决矛盾，不如想着怎么让自己变得更有底气、更有资本吧。
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 ---  E N D ---
本期作者：十二。治愈系畅销书作家。她的文字引领陪伴女性成为更好的自己。已出版《不畏将来 不念过去》《最好的年龄刚刚开始》《贪心的女人更好命》等著作。

八七恶婆婆

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